3 tipos de mulher

Existem 3 tipos de mulher: a “malcomida”, a “não-comida” e a “bem comida”. Podemos até fingir, mas todos sabemos: elas são totalmente diferentes.
A primeira espécie se divide em dois sub grupos:

• A que admite que é malcomida;
• A que finge que não sabe que é malcomida.

Vamos e venhamos, a fêmea que se assume malcomida pode tentar melhorar sua performance, animar o parceiro, pode até escolher outro macho, bananeira, mulher ou lhama para copular. Ela pode variar o cardápio e tentar ser feliz. Todos temos direito a majestosas alegrias que o orgasmo pode provocar naquele que goza. Assumir que as coisas não vão bem é prova de coragem, falta de preguiça e auto conhecimento.



Agora, respeito por aquela que joga no time do “tá ruim, mas tá bom” eu não tenho não. O que me deixa petrificada é a frase lugar-comum que já escutei sair da boca de algumas amigas: “eu gosto, porque sou apaixonada por ele”. Quando escuto essa confissão, tenho vontade de responder que “ninguém se apaixona por um vibrador, no entanto ele gera orgasmos”. Logo, as mulheres podem amar um homem que não seja um Neymar do sexo, mas tem que ter raça o filhote! Assuma: “-Eu o amo, mas ele não é nenhuma maravilha na hora de dar no couro”.
O segundo tipo é raro, mas existe. São mulheres seletivas, aves raras que não topam qualquer um e não fáceis de serem capturadas. As não-comidas esperam um grande homem que as faça passar para a classe das bem comidas. Cuidado ao topar com uma dessas. Elas não se contentam com pouco e costumam se entregar apenas para alguns poucos cavalheiros ou cavaleiros (dependendo do momento). Porém, quando o fazem é por completo.
Normalmente, são mulheres precisas na hora do amor físico: ágeis e ousadas nos momentos certos, submissas e dengosas quando necessário. Elas gostam do sexo em si, independentemente de com quem o praticam. Sendo ou não apaixonada pelo cara com o qual está trepando, a bem comida gosta daquilo, ela se delicia na cama. Tenha sempre em mente que uma não-comida, quando é uma fêmea de verdade, considera esse estágio sempre transitório. Ela só mudará de tipo se for para ficar encharcada de prazer, trepar com vontade e sem limites, ou seja, ser bem comida.

Caminhando para o fim, falemos da bem comida (e, sinceramente, espero que entre elas esteja a sua mulher). Essa é alegre, generosa. Pode ser bonita, feia, alta, magra, gorda ou baixinha. Toda bem comida tem uma coisa especial: um molejo confiante no andar. Ela pode não ser a mais gostosa, pode não ser a rainha da festa.
Mas, aquela malemolência nos quadris não nasce de graça, meu amigo. Aquelas ancas são resultado de um corpo sem fronteiras, que sabe se doar ao prazer. Fruto de trepadas federais, dedos, línguas, p*, bcts, bundas, carinhos, gemidos e berros naturais, livres. Adoro as bem comidas! Elas sabem e sentem o que é ser feliz.

Sexo, verdades que incomodam!

Se existe uma unanimidade neste mundo é que transar é bom pra carvalho! Mas há várias coisas relacionadas ao sexo de que ninguém quer falar, ou não faz a mínima ideia, ou nunca parou para pensar no assunto. Verdades incômodas, mas que, como verdades, devem ser ditas. Em benefício de melhores trepadas para todos nós.

Para ser justa, dividi a coisa em três partes: para eles, para elas e para ambos. Listas simples, com nove itens cada. Listinhas assim sempre têm dez itens, eu sei. Mas aqui, o décimo fica por conta de vocês. O que vocês acham que faltou dizer, para eles, para elas, para ambos?

Para os homens

1. Porra no olho arde. Pra cacete. Gruda e deixa o olho irritado por um bom tempo – só não me pergunte quanto, porque francamente, nunca cronometrei. Mas sei que não tem graça nenhuma. E nos deixa com sede de vingança.
2. Sei que vocês nunca pararam para pensar nisso, mas por favor, cuidem das unhas e cutículas das suas mãos. Se estiverem pontudas, elas podem machucar nossas mucosas e acabar com a diversão da noite. Especialmente se o objeto da questão for o rabo.
3. Peitos naturais se movem. Se estamos de lado ou de quatro, eles se inclinam e mudam de forma. Só os de silicone continuam sempre redondinhos e duros. Conformem-se.
4. Peido vaginal. Acontece. So sorry, baby. E se o ar entrou, alguma participação você teve na coisa, né? Então relaxa, descontrai, se for o caso aperta a parte de baixo da barriga da moça para já sair todo o ar de uma vez… e assunto resolvido, volta-se ao que interessa.
5. Quer comer o rabo da garota… Então por favor assimile de uma vez por todas que é preciso preparar o território antes, com toda calma e dedicação do mundo. Usar a língua, os dedos, ou “brinquedinhos”. Fazer a mulher ficar muito a fim da coisa. Saber que ela tem de estar relaxada e com tesão… que tem de ser bom para ela também, se não, sem chance. E também tenha consciência de que podem acontecer acidentes de percurso. E que eles não cheiram bem. E para concluir: uma coisa é frescurinha… outra é higiene. Entenda que rabo é cheio de bactérias. E não queira enfiar os dedos (ou o pau) que estiveram nele na buceta sem uma lavadinha básica (e nem os use para masturbar a coitada, a menos que você queira lhe dar de presente uma linda cistite).
6. Não ache que filme pornô serve como educação sexual. Metade do que se vê neles não vale na vida real. Além de fantasiosos, eles são feitos por homens, para homens. Portanto, são focados no prazer masculino e cagam para o feminino. Mulheres de verdade dificilmente gozariam com o roteiro pornô básico. Então, a menos que você não esteja nem aí para a mulher, se ela vai se divertir também ou não, melhor descobrir na prática como funcionam as coisas. Observe as reações da moça, pergunte, aprenda.
7. Rabo, seja lá o de quem for, se come de camisinha. Primeiro, porque as bactérias que sempre estão dentro dele, mesmo que a moça tenha feito lavagem com desinfetante, podem entrar pelo canal da sua uretra e causar inflamações nem um pouco interessantes. (Se quiser insistir no risco, pelo menos se lave depois, e esvazie a bexiga para limpar o canal.) Segundo, porque o risco de transmissão do vírus da Aids pelo sexo anal é muito maior. E isso vocês já deveriam estar cansados de saber.
8. Aquela mocinha linda, cheirosa, educada, sorridente, de família quase boa, também acorda com mau hálito, vai ao banheiro, arrota, solta pum dormindo (e acordada também), ou ronca, baba no travesseiro ou o que for. Gente é assim.
9.  A maioria de vocês quer mulheres perfeitamente depiladas. Beleza. A maioria de nós também prefere assim. Mas sejamos justos… Você também tem de fazer a sua parte. Minimamente apare os pentelhos, porra. E outra, pelos nas costas a gente também não gosta não. A época em que o Tony Ramos era considerado gostoso já passou faz tempo.

As mulheres têm variedade de "penteados", o que não significa que homens tenham que ser Capitães Caverna!

Para as mulheres

1. Se você está a fim (eu disse a fim, e não fazendo só pra agradar, o que é uma merda) de deixar o cara gozar na sua boca, beleza, vai fundo. Agora, em tempos de Aids, isso definitivamente não é coisa para se fazer com qualquer um. Também há risco de transmissão do vírus assim.
2. Se não está gostando de alguma coisa no sexo, fale, pô. Bola de cristal, ninguém é obrigado a ter. Acredite, seu namorado/marido/rolo vai conseguir sobreviver à crítica. E você vai ficar bem mais satisfeita.
3. Não fique parada como se seu único papel na cama fosse se deixar ser comida. A época da mulher-saco-de-batatas já passou. E se você não toma iniciativa porque acha que ele vai se assustar ou te desvalorizar por isso… Francamente, se o medo tem fundamento, o que você está fazendo com um babaca desses?
4. Não queira levar uma DR na cama. Tem hora e lugar pra tudo.

5. Se vai chupar, pelamordedeus, cuidado com os dentes. Uma raspada mais entusiasmada na cabeça do pau, fodeu. (Ou melhor, não fodeu mais.) E isso vale também para unhas compridas. Cuidado. Tudo o que não queremos nessa hora é um pau esguichando sangue.
6. Não fale como criancinha. Ixu naum é uma graxinha. A maioria dos homens acha essa mania um porre. (E eu concordo total com eles.)
7. Por favor, quando for para a cama com um cara, esqueça da chapinha. Depois você arruma de novo e pronto. Era só o que me faltava você ficar pensando em cabelo numa hora dessas.
8. Não dê o rabo só para deixar seu homem contentinho. Dê se estiver a fim e ele mostrar que tem a paciência e a competência necessárias para ser ótimo para você também. E nesse caso, relaxe completamente e se divirta. Acredite, isso é muito possível.
9. Cama não é lugar para vergonhinhas. Deixe isso pra lá e vá ser feliz.

Para ambos

1. Se quiser ser chupado(a), tenha o bom senso de se lavar.Nada mais broxante do que começar a chupar alguém e sentir cheiros vindos da área traseira. E pedacinhos de papel higiênico grudados também não são coisas lá muito excitantes.
2. Língua dura serve para… para… para? Bom, acho que não serve pra nada. Então, na hora de chupar, relaxa essa porra, caralho. Se vai cair de boca, faça com gosto. Se não, melhor discutir a crise econômica mundial.
3. Não vete a realização de fantasias do outro sem nem parar para pensar com carinho na coisa primeiro. Não é porque você não teve aquela ideia antes que ela não pode ser boa. Vai que…
4. O ditado diz: “Onde um não quer, dois não brigam”. E onde um não quer, dois não trepam. Se ela definitivamente não quer dar o rabo, ou ele não quer um fio terra, ou ela não está a fim de um ménage com outra mulher ou ele de um com outro homem, ficar insistindo é chato pra cacete. E broxante.
5. Mão parada não dá tesão. Se a ideia é excitar, deslize, movimente, aperte (dependendo do que for, com cuidado!), faça alguma coisa, porra. Não fique ali só segurando peito, bunda ou pau como se eles corressem risco de cair sem essa sustentação.
6. Tem nojinho de chupar, de beijar depois do oral, ou qualquer coisa do gênero? Então vai jogar videogame, ler um livro, assistir a novela. Bem mais asséptico. (E vamos combinar que você não gosta tanto assim de sexo, né?) 7. Não leve os/as ex-namorados/as para a cama de vocês. (Não, não estou falando de ménage. Só das pessoas que no meio do sexo começam a comparar sua performance com a dos ex., querendo ouvir que são melhores na coisa.) Você pode acabar descobrindo o que não quer saber.
8. Não faça tipo. Cama não é lugar para atuações. Fale o que sair naturalmente, não o que você ouviu o ator ou a atriz dizerem em um filme pornô. Um “me fode, seu puuuto!” ou um “isso, chupa gostoso o meu cacete, vagabunda”, soando a texto decorado e interpretado com caras e bocas, podem ter como resultado uma gargalhada, uma broxada, um “putaqueopariu, que que eu tô fazendo trepando com essa figura?”. Tudo, menos excitação.
E, para terminar:
9. Sexo é coisa feita em parceria, e com direitos iguais. Aos gostos, às fantasias, aos fetiches… e ao orgasmo. Quer ser bem chupado/a? Faça por merecer. Gozou antes? Dê seus pulinhos e equilibre as coisas. Boca e mãos estão aí pra isso também. E funcionam super bem